303个搞笑笑话!~~~~~~~

　　303个搞笑笑话!"""""""



1.前几天大太阳，看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光，哥们诗性大发，来了句：“女子怕日手遮阴”.....



2.晚自习上，我前面坐着一长得并不怎么好看的女生。她总在吃东西，一会薯片，一会瓜子，一晚上嘴都没闲着……我在后面实在受不了了，刚要说说，忽然，一位标准帅哥走到她面前，极为绅士地对那女生说：“同学，请问——你是不是还没有男朋友呀？”那女生一愣，旋即眼中含笑，深情地点了点头。那帅哥才叫一个厉害呢，听完后立马换了一副嘴脸，恶狠狠说道：“我猜你就没有！！像你这样天天就知道吃的一定没人要！！！”整个教室哑然"



3.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我，忽然明白过来，然后哭笑不得道：“同学，我这是胖！”



4.A：请问中国第一大BBS是哪个？

B：中国第一大BBS其实就是我们伟大的万里长城，因为每块砖上都记载了游人们的留言！



5.我哥们在单位很受老板器重。一天老板问他：“你有什么梦想啊？”

哥们想了下答道：“我想自己开家公司……”

老板不屑道：“这个太遥远，说个现实点的"”

哥们又想了想，然后小心翼翼地说：“我想…我想加薪……”

老板听了哈哈大笑道：“这个更遥远！要说个现实点的！！”



6.舍友：“求求你，答应让我追求你吧！”

女孩：“可以，等你胡子长得像我头发这么长时我就答应你，并且你想对我做什么都行！”

听罢，舍友仰天号啕：“等我胡子长到那么长时，那我想做什么都不行了！！！”



7.有个人做梦梦到自己在森林里，正玩着呢，突然天上传来一个很深沉的声音：“ 1还是-1？”男的当然不知道该答什么好，于是顺口说了一句：“ 1。”等早上起床时他惊奇地发现自己竟然多了一个jj！吓得他赶忙跑到医院。大夫听他陈述后一拍大腿道：“你怎么这么笨啊！你回去继续做梦，人家再问你你就说-1不就完了么！”于是他赶紧跑回家上床睡觉。果然，他又做到了昨天的场景，不过这次天上传来的声音是——“ 2还是-2？”



8.听说汤姆克鲁斯还要拍《Mission Impossible 4》（《不可能完成的任务4》），那我强烈建议他扮演一位想参加世界杯的中国足球队队员！



9.A：他是你男朋友？

B：恩！

A：真丑！清华的？

B：是……

A：啊，那就不丑了～哪个系的？

B：法学院的～

A：哦，那还是丑！！！



10.和女友去旅游，晚上在酒店住下。夜，房间里电话响，一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗？”“滚，不需要！”刚挂，电话又响，还是问是否需要服务，再骂！不一会，电话又响起，这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了，我已经比你先到了！”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时，电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话嚷道：“别打了，姑奶奶我都陪一晚上啦！！”

谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说！昨晚来的那个小姐在哪里！！！”



11.MM：什么时候我皮肤像剥了壳的鸡蛋就好了*^_^*

GG：现在就像啊"

MM：真的？（花痴状）

GG：恩，茶叶蛋！

MM一怒之下把GG打成个皮蛋！



12.学生：麻烦你给我取50块钱"

工行小姐：我这里只能存不能取。要不这样，我给你存五十块钱，你到门外提款机取一百。

学生：好吧。

学生掏出一张一百的给小姐，小姐把钱抖了抖，然后问：“存一百还是存五十？”

学生：％＃◎！



13.获诺贝尔奖——易，娶复旦妹妹——难！

14.早上收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”

纳闷了好久，回复过去：“你哪位？”

答：“你姐姐！”



15.系里演《火烧邱少云》这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看演员换了———黑人哥们儿躺在舞台上！



16.坐空调直达快客回家，满车的红男绿女都疲惫地倒在座位上。昏昏然中，大家被一记超级毒辣闷臭屁给熏醒了。大伙先是紧皱眉头，很快有人拼命捂住口鼻，当气味浓度越来越高时，大家开始骚动，并恶狠狠相互对视！有人试图开窗户透气，才绝望地发现完全是徒劳的，因为车窗是密闭的。每个人都在挑战忍受极限……终于有个学生憋不住了，大喊：“停车！偶要下去！”司机说：“高速路，不能停！” 那学生又喊：“求你，偶真憋不住了！”司机依旧不理睬。终于，那学生大吼一声：“那就怨不得偶了，偶要来个响的啦！”



17.四级考试，有个同学准备掷骰子做选择题。

他说1234——ABCD！

问：掷到5、6咋办？

曰：奖励再投一次!



18.我用google搜索“为什么星期日不叫星期七”，结果google告诉我——“百度知道！”



19.期末临考了，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》……



20.管TMD日本说什么，我永远只相信一条：中日世代友好——那还是等第10000次东京大屠杀之后再说吧！



21.早晨，寝室那牛人发短信问我江苏移动的面试去不去了。我当时就纳闷：他平时根本瞧不起人，怎么今天突然对我这么重视起来？哦～也许因为他现在正忙于考研，放弃与我竞争了吧？出于客气，我回短信：你比我厉害，还是你去吧，我不打算去了。他马上回了一条：“那你把西装借我穿吧！”



22.用联想手机照相：变焦基本靠走，对焦基本靠扭，遮光基本靠手，虚化基本靠抖，测光基本靠瞅，防抖基本靠肘 ！



23.年龄稍大一点的爷爷奶奶千万不要登陆百合站，因为等到百合网页打开的时候，恐怕您已经不在人世了……



24.78年高考刚恢复不久，某宿舍夜谈，大家问新疆的学生考多少分来的，只见新疆学生一脸疑惑地说：“我也没考啊，在新疆，考试都是比射箭。百米外立个牌子，上写‘清华’，离近点再放一个靶子，上写‘北大’，然后一人有三次机会，我前两次射清华都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这学校……”



25.去中国银行ATM机取钱，看前面一个哥们一次只取100，连着取了三次，看样子还要继续，挺烦躁的"这时他转过来很抱歉地对我说，“不好意思，还得让你再等一会。我要取1000元，可这个变态的取款机一次只让取100元！”“啊，不会吧？”我走上前，见ATM机屏幕上显示：本机只提供100元纸币。



26.从食堂出来，路遇暗恋已久的MM，正当行注目礼时，MM樱唇微启，脱口而出：“亲爱的……”我一阵眩晕，猛掐自己胳膊，怀疑自己是在做白日梦。一秒钟后MM又道：“你慢慢飞……”



27.想必大家都看过《野蛮女友》吧？

其中有一幕是男主角带着口罩，拿着一束花走进教室，而女主角正弹着浪漫的《卡农》……

最后在众人的掌声中，女主角很感动地接受了男主角送她的花"""

我想，女生收到这样的表白心里都应该是甜甜的吧？

而类似的事也发生在我朋友身上，但却是一件笨事～

我朋友是那种很没胆量的人，他那时候很喜欢一个女生，却没勇气去追。

他整天在我们耳边说他今天要如何如何去追她，但都不敢付诸行动。

我们一群人听烦了就决定激他一次，呛他说他不敢用“野蛮女友”的方式告白"

结果没想到他真的被激到了……

那天，他穿着西装，打着领带，拿着一束鲜花走进那女孩上课的教室……

一开始，教室里面的人似乎都被吓到了，上课的教授还很识趣地说：“我们不接受推销……”

在他说明来意后，告白行动进入最终白热化阶段！

但笨事发生了——我们的女主角那天翘课……



28.世界上最短的武侠小说：高手被豆腐砸死了！

世界上最短的科幻小说：死，生，死。

世界上最短的悬疑小说：生，死，生。

世界上最短的推理小说：他死了，但他一定曾经活过！

世界上最短的励志小说：那头截肢的猪终于当上日本首相了！



29.针对华农一周内连续发生三起跳楼自杀事件，院方迅速做出反应，现通告如下：学生跳楼规律：1、3、5跳楼，2、4、6休息，星期天培训！鉴于此，我们禁止学生在校园内跳楼自杀，违者要负法律责任！！！

华工学生闻讯，送华农挽联一副。上联：博士生，研究生，本科生，生生不息；下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳。横批：空前绝后！（郁金香）



30.去水房洗脸，看见一哥们儿正对着一盆衣服奋斗呢，搓的那叫一个卖力，大汗淋漓的……等我洗漱完毕准备离开时，发现那哥们儿已转战到另一个盆里，同样搓的很卖力。当时我就把他当偶像了，心想：一下子洗两盆衣服，够狠！刚想上前表扬两句，他哭丧着脸对我说：“刚才洗错衣服了，555……”（饮水思源）



31.赛后评价：这个世界上能给伊拉克人民带来快乐的就只有中国足球了！（新浪网友评中国队1：2负于伊拉克）

社评：人家巴勒斯坦球员踢完球，该上班的上班，该回家待孩子的待孩子，踢球是人家的副业；

人家伊拉克球员踢完球，该钻防空洞的钻防空洞，该人体BoB!!!的人体BoB!!!，踢球是人家的副业；

咱中国球员踢完球，该嗑药的嗑药，该泡妞的泡妞，踢球也是咱的副业～（新华网）



32.HR：不好意思，你的专业和我们需求的职位不是很对口。（兵马俑）

偶：你们招会计，我是学财务管理的，啥叫不对口？难道当国家主席还要是“国家主席”这个专业的吗？



33.早上赶公交车，好不容易等来一辆，可是人太多，前门根本挤不上。我只好在前门刷卡，准备从后门上，可结果后门也挤不上来。司机一脸苦相地和我商量：“我先发动车，慢点开，你跟在车后面跑。”我纳闷：这算什么办法啊？可也没有其他方法。眼看着车开出大概有十来米远，突然司机来个急刹车，车上的乘客全部倒向车的前面，后门一下子腾出好大一块地方。这时司机冲后门的我喊道：“小伙，快上！”



34.《吉祥三宝》之食堂版（我爱南开）

学生：师傅！

师傅：哎？

学生：两素一荤多少钱一碗？

师傅：哦，三块三啊"

学生：加了鸡蛋怎么还吃不饱？

师傅：哦，没油水啊"

学生：你们在坑偶父母血汗钱！

师傅：哦，找后勤那！

合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！



学生：后勤！

后勤：嘛事儿？

学生：一年你究竟赚几百万？

后勤：噢，小伢莫管！

学生：物价跌了质量怎不改善？

后勤：噢，老子要赚 ！

学生：吃不饱饭我就跟你没完！

后勤：个板板，你44看！

合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！



后勤、师傅：同学！

学生：啊？

后勤、师傅：天上掉钱你说我怎能不赚？

学生：要厚道！

后勤、师傅：缺斤少两是我向来的手段！

学生：垃圾！

后勤、师傅：我的目标就是把油水榨干！

学生：哦，我晕喔～

合：学生、师傅、后勤就是吉祥如意的一家！



35.标题：天呀，树林里竟然有七个飞碟！！（有图）

众UFO爱好者打开帖子一看，皆晕！（我爱南开）

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36.提问：哈尔滨停水4天，要赶上拉肚子了怎么办？

回答：你工作了没？那就去单位拉！

你上学了没？那就去学校拉！

你有朋友吗？那就去朋友家拉！

你有亲戚吗？那就去亲戚家拉！

你有车吗？那就去野外拉！

你有病吗？那就去医院拉！

你会游泳吗？那就去游泳馆拉！

你会冬泳吗？那就去松花江拉！

如果以上全不通过，请拉在自己的裤兜里，找个热乎地方烘干，四天后洗裤子！



37.今日正午起，工大进入全面停水状态，据说至少四天，为帮大家顺利度过缺水期，特提供以下应急方案：

刷牙用白醋，杀灭细菌，去除异味，保持一天口齿清新，让你倍增自信；

至于洗脸，不成问题，用牛奶，纯天然，性质温和，无刺激性，还能滋润柔嫩的面部肌肤；同时，各位学姐学妹还可根据自己的偏好选择苹果味、草莓味、果蔬味等各种香型；就寝前最好用酸奶，因为乳酸菌能有效清除积淀一天的面部污垢；

晚上泡脚用哈啤，松骨润肤，活血通络，可以消除一天的学习疲劳；

洗发用红牛，刺激发根，让每根发丝都兴奋起来，充满活力，潇洒飘逸！



38.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……



39.小姐：现在生意不好做呀！

老大：为什么？

小姐：“禽流感”！！



40.此次哈尔滨市停水由农夫山泉独家赞助！



41.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是矿大的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”

劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是矿大的，你拿好学生证，前面抢劫的还是矿大的，你放心，我们绝不抢自己人！”



42.我最讨厌两种人：

一是有种族歧视的；

二是黑人；

三是不识数的！



43.打cs，看到一个眼镜匪端着把“51”直往前冲，底下打着一行字——

“wo shi dang yuan，follow me！！！”



44.百般摇不醒"

老师说了一句““今天的课就上到这里……”

醒了"



45.宿舍一SG刚学会拉小提琴，那声音就像用指甲在锅底刮……尖锐的声音刺激着偶们耳膜，出于厚道，偶们还是尽量不打击他。有天下午他正在拉，忽然门被推开，查卫生的阿姨进来严肃地说：“你们宿舍谁在烧违禁电器！！”



46.同班mm要结婚，师姐做无限羡慕状"""

偶为打击她，说：“不用这样吧？现在结婚很容易的，拿身份证交九块钱就可以办。”

师姐大惊：“那岂不是随便两个人就能结婚？？？”

我添油加醋：“对啊，而且还不强制婚检！”

师姐遂喜：“那我到马路上拉一个男人来就可以说‘我们结婚吧！’”

我倒"在我爬起来之前，师姐带着北方mm特有的豪气又道：“不就九块钱嘛"，我请了！”

我遂再倒"



47.师弟发短信向领导汇报工作：我们班party员14人，男生8人。

领导回复：没有女生么？



48.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？

答：吃点棉花有助于保暖"



49.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。

一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。

走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。

醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”

盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”

“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……



50.宁可让中国没有一个处男，也不能让日本有一个处女！

51.一对情侣上自习，女问男：“这单词啥意思？”男挠挠头：“昨天刚看的今天就忘了，你打我一下吧！”说完女打了男一下，告诉他单词的意思。几天后两人又去自习，女又问男那个单词的意思，只见男脸红着挠挠头说：“嘿嘿，忘了，只记得你打了我一下"”



52.小时候，妈妈不准我看电视，于是我只能趁她上班时偷偷看，等她快下班时把电视关上，再把电视机罩整理好……

后来妈妈发现了我的伎俩，于是下班第一件事就是摸电视机屁股热不热……

于是，我的“善后工作”又多了一道工序：用电扇把电视后屁股吹凉……

这天，可怜的我又用电扇吹凉电视屁股，然后我盖上罩子，拿起书本做学习状。

结果妈妈回来的第一件事就是——摸电扇屁股！！！



53.MM肚子疼，发消息给男友，外地的男友对她说：“老婆，你把手机开震动放在肚子上，我不停地打，全当给你揉肚子了……”



54.给我一根南大食堂的油条，我就能撬起地球！

给我一个南大食堂的麻团，我就能做油条的支点！

给我一个南大食堂的烧饼，我能砸断你的油条！

标枪、铁饼、铅球在这里统统能找到替代品！

给我南大所有的早点，我就可以举办2008年北京奥运会！

如果把南大食堂包给我，那么来年我就可以把微软买下来！

如果把微软给我，那么我就拿它换南大食堂！

食堂大门一开，烧饼油条地球全TM给我进来！

黑，真黑，比黑洞还黑！！



55.（奥运吉祥物揭晓后）北京奥运会新口号为：更多，更丑，更傻！



56.说在南*棒，如果妓 女正在接客，房门上会挂出一个牌子：金正日！

如果接待完毕，房门上又会挂出一个牌子：金日成！



57.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！



58. A：哎，你怎么学会抽烟了？

B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了"

C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？

AB：不知！

C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）



59.刚才收到一条短信，内容：“这是我的新号，以后多联系！”



60.师兄：现在哈尔滨都停水，那你们上厕所怎么办 ？

师弟：尽量憋着……

师兄：那寝室楼里味不是老大了？

师弟：拿小便冲大便……

师兄：练着练着大家都可以当消防员了……



61.刚才给房东打电话，开口就说：“喂，是楼主嘛？”



62.如果你恨一个男人，就把他的女人揍成李宇春，让他无法享受上半身的快乐；

如果你恨一个女人，就把她的男人揍成李宇春，让她无法享受下半身的快乐。



63.地摊上，老外问学生二手电视的价格：“how much?”

学生：“sixty.”

老外：“twenty?”

学生：“twenty?twenty years ago!”



64.他的刀是冷的；

他的剑是冷的；

他的心是冷的；

他的血是冷的……

靠，这孙子冻上了！！



65.一MM来办公室问关于EMAIL方面的问题。走后，助教叹息道：“如今小孩啊，太没安全意识！走的时候连IE都不关，要是我把她帐号偷了咋办？还问网络安全问题呢……”

忽然助教大叫：“ 靠，这小骚娘们把我派克笔给顺走啦！！”



66.清华GG向北大MM表白，遭到拒绝，于是GG跑回宿舍向兄弟们哭诉。

哥几个赶忙上来安慰：“没事，北大MM都爱说反话，她说‘是’就表示‘不’，她说‘不’就表示‘是’。”

GG听后哭得更伤心了：“她说‘呸！’”（水木社区）



67.高中军训后，第一天上课，是语文课。同桌没休息过来，上课时睡觉。

老师见到，“睡觉的那个同学，请你来回答一下这个问题。”

同桌一激灵醒了，“我不会……”

老师:“注意听讲，不要再睡了，坐下！那么由53号同学来回答这个问题。”

同桌又站起:“老师，我不会……”

老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

同桌遂站起:“老师，我真的不会！”

“坐下！语文课代表给我起来回答！！！”

同桌再次站起:“老师，我就是语文课代表……”



68.（天涯开心乐园）项羽：虞姬，现在来不及逃了，摆在你面前的只有两条路：第一，自刎；第二，被后面赶来的八十万人马轮jian，你选择吧"

虞姬：大王…我…我选择被八十万人马轮jian！

项羽：啊？虞姬啊，你可要听清楚，是八十万“人马”——不光有人，还有马呐！

虞姬：我自杀！！



69.某大学校规极为严厉，夜不归宿将开除！三哥们回来晚了，准备翻墙进来，一兄弟很小心地探头看墙内，见一民工站此，小声问：“有学校保安没？”民工很镇定地做了个“ok”手势。三男生一阵狂喜，翻墙进去，被蹲坑在此的三个学校保安成功抓获！带走前，三男生回头向民工埋怨道“你不是说‘ok’吗？”民工苦涩道：“我不是告诉你们有‘三个’嘛～”



70.小妍是个追求浪漫的狮子座女孩儿，最近却义无反顾地爱上呆板木讷的魔羯座博士。约会几次后，两人感情日渐深厚，但仅仅是吃吃饭、看看电影，没什么特别表示。这次博士送小妍回去路过一家花店，小妍别有用心地走进去，看看这朵，又嗅嗅那朵，博士耐心地跟在身后。

终于，小妍拿起一束红玫瑰，一脸娇艳问道：“好看吗？”

博士老实回答：“好看。”

小妍再次引诱：“真的好看吗？”

博士肯定地点点头，仍无任何行动。

小妍终于忍不住，提示道：“我也觉得挺好看，我真的好喜欢，你可不可以……”

博士十分诚恳地说：“没事，喜欢就多看会儿，我可以等你！”



71.师兄正在翻译自己的博士论文，足有100多页！

我敬佩至极，问：“这里有多少东西是你自己写的？”

师兄不语，默默地把订论文的两个订书钉给拔了下来……

我更是五体投地，无比惊讶：“你居然写了这么多！！”

不料，师兄把那两个订书钉放到我手里……



72.（大连理工）热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！

我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！

更多“奖品”，更多“惊喜”，尽在大工食堂！大家赶快参加啊！



73.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！



74.一个在美国的哥们回国探亲给亲戚们捎些礼物，嫂子在拆开礼物后说：“这双鞋是我们厂做的！”



75.高中时讲排列组合，分组做题。

老师叫起磊：“你们组多少人？”

磊：“十二个。”

老师：“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”

磊埋头算：“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”

一会儿，终于糊涂，做错。老师怒，罚磊站。

又叫起波：“你们组多少人？”。

波惧，半晌，答：“三个……”



76.来到路口，突然有放屁的欲望，正好有个人在蹬摩托，于是欲借此机掩盖自己的屁声，哪知道声音过大，蹬摩托的以为发动开了，挂上档就走……



77.寝室几个兄弟一起去黄山玩。有个叫鲫鱼背的地方非常险，从那过去后，老大的腿就吓得不听使唤了，在山上休息一夜也没缓过来。第二天，大家商量凑钱让老大坐两人抬的竹椅子下山，其他人好先走。在那里等竹椅子时，老大觉得过意不去，于是很义气地把大家所有背包都抢了过来，准备到时候挂在椅子上。几小时后，大家到了山下等老大，左等右等不来，等的花儿也谢了太阳都落了才在路上发现一个模糊的小点，等到能看见全身了，发现是老大——只见他全身上下挂满了包，拄着一根锁山竹，缓缓倒下……三天后，老大在医院醒来的第一句话：“那竹椅子…只有上山的…没有下山的……”



78.我对上帝说：“让我们的友谊天长地久吧！”

上帝说不行：“我们最多只能做七天朋友。”

我说好：“那从星期一到星期天！”

上帝说不行，只能四天！

我说好，“那春天、夏天、秋天、冬天！”

上帝说不行，只能三天！

我说好，“昨天、今天、明天！”

上帝说不行，只能两天！

我说好：“白天和黑天！”

上帝说不行，只能一天！

我说好，上帝茫然，问是哪一天。

我说：“是我活着的每一天！！”

上帝昏……



79.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像新闻联播一样真实……



80.主持人报幕：“第一支歌《鼓浪屿之歌》，第二支歌《同一首歌》。” 旁边舍友悄悄拉我衣角问：“为什么一首歌要唱两遍？”

81.今天去拔牙，回到家本以为老爸会来安慰一下，没想到他却说：“你可以去荷兰发电了"”555……



82.师姐电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。

偶好奇：这是歌词吗？

师姐：是呀！

偶：怎么过得这么快？都没看清！

师姐：周杰伦的！！



83.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。

校长：“各位老师们，同学们！”

英语老师：“ladies and gentlemen！”

校长：“各位女士们，先生们！”

英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”

校长：“早上好！”

英语老师：……



84.昨天向暗恋已久的mm表白，mm对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。”我听了太高兴了！我本来以为自己条件很差，没想到mm说我可以找一个更好的"昨天因为这句赞美的话我兴奋得一夜没睡好……



85.理发馆碰一哥们，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上，师傅边为擦边问：“打算理个什么头啊？”这位仁兄对着镜子端详了半天，说：“我要剃光头……”



86.五个福娃聚在一起聊天。

贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！

晶晶：那我就叫“晶娃”！

欢欢：我叫“欢娃”好了！

妮妮：我叫“妮娃”好了！

迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

线年，五个福娃又聚在一起聊天。

贝贝：我们再说说自己的外号吧，人们都很尊敬我，叫我“贝爷”！

欢欢：人们都叫我“欢爷”！

妮妮：人们都叫我“妮爷”！

迎迎：人们都叫我“迎爷”！

晶晶噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……





87.鲁迅在桌角上刻了个“早”字，以后就再也没迟到过；我在桌角上刻了“我是天才”，结果被学校罚款二十元！

诸葛亮让刘备三顾茅庐，可出山后他就当了个大将军；妈妈一早进屋三次叫我起床，可第三次却提了个鸡毛掸子！

牛顿在苹果树下睡觉，一个苹果打在他头上，让他悟出了“万有引力”定律；我在桃子树下睡觉，又一只可爱的毛毛虫光顾了我的脸，结果让我悟出了“桃子树下必有虫”道理！

华盛顿砍了他老爸的樱桃树，然后去坦白，没挨揍反而得到了表扬；我把老爸锁在厕所里，结果睡着了，三个小时后我去坦白，却被他猛K一顿后关在厕所里五小时！！

我效仿名人，结果被罚了款，被老妈K，被毛毛虫吻，被老爸管……后来我想通了——我就是我！！！



88.我左八荣，右八耻，三个代表在腰间，一团和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛！



89.怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！



90.现在女孩身上衣服件数越多，反而露得越多；衣服件数越少，反而露得越少！人家文院女生身上莫名元素一大堆，还露着大腿呢；咱们工院女生就外套 裤子，两件就把全身裹了个严严实实呢……



91.南*棒学者认为：孙悟空其实是南*棒神仙，因为他用的是南傍国！



92.问：如果生命还剩下24小时，你想怎么过？答：我会去上一堂英语课，因为每次上英语课我总有一种度日如年的感觉……



93.便秘时唱什么歌好？央视版《笑傲江湖》片尾曲——“咦"""""呀！！！”就出来了!



94.今天是3.14，圆周率节，所以要吃派～



95.谁可以是Mao.ZD

又是诸葛亮

他

就是

唐国强



96.博士学历：5000RMB/月；

硕士学历：8000RMB/月；

高中学历：10000RMB/月；

小学学历：1000000RMB/月；

没上过学：5000000RMB/年；

弱智：日本首相！

哪说理去-.-b



97.形容一个人运气好，可以说他大学四年里只被偷了一辆自行车；

形容一个人胃口好，可以说他能在食堂吃下三两米饭；

形容一个人脾气好，可以说四年来他没打过一名后勤人员；

形容一个人有女生缘，可以说他每天至少和两个女生说过两句不包括“好啊”这样的话；

形容一个人车技好，可以说课间十分钟他能在食堂和教学楼之间骑个来回



98.中国最大的杀手培训基地：驾校；

中国最大的失业培训基地：高校；

中国最大的文盲培训基地：技校；

中国最大的妓 女培训基地：艺校；

中国最大的流氓培训基地：警校；

中国最大的腐败培训基地：party校！



99.妈妈说：

我四岁的时候，用脸皮跳舞，扭着屁股，转两圈下来就弄错观众席的方位和来时的路；

我十四岁的时候，用身体跳舞，柔若无骨，踮着脚转四圈需要在地上花30秒做几个动作摆酷；

我二十四岁的时候，用锅铲跳舞，碗中清苦，举着菜刀旋转十六圈还能认出你姐突然跑进来时脚上的泥土；

我三十四岁的时候，用棍棒跳舞，乱戳鸳鸯谱，旋转三十二圈还没能发泄那种被背叛的愤怒；

我四十四岁的时候，用菜篮跳舞，面若黄土，挑着担子围城十六圈挣得毛票还不够你数；

我五十四岁的时候，终不再跳舞，腰如黄桶音似鼓，昨天下火车转了四圈就难受的想吐……



100.想想刚解放，爷爷奶奶辛辛苦苦，养活一大家子人；

想想刚开放，爸爸妈妈辛辛苦苦，养活我一个人；

想想现在，我辛辛苦苦，却连自己都养不活不了……

101.在上海，最初房价飞涨，我没有说话，因为我没有奢望过在上海买房；

接着，研究生要收费，我没有说话，因为我是保送的；

而后，人民币升值，对内通货膨胀，我没有说话，因为我那点补贴换不了美元，更谈不上什么购买力；

最后，食堂的鸡蛋越来越小，米越来越糙，油越来越少，我发现我已无法吃饱，饿得再也没有力气说话了……



102.为什么日本和南*棒的公司要叫株式会社呢？

——因为他们的职员相当不满，于是就把公司叫做“猪式”会社！

为什么他们的老总能同意这种叫法呢？

——因为他们的老总发现，这四个字倒过来读，正好可以形容他们对国家的态度！



103.他是中国最有魅力的男人，被海内外誉为“处女杀手”，可为何当初被剑桥等知名学府录取却毅然选择了广外？是爱情？责任？梦想？敬请关注cctv一套明晚播出的《走近科学》。



104.主持人采访一对双胞胎，问其中一个：“你几岁啦？”对方回答，然后主持人转过去又问另一个：“你呢？”



105.男人：离吧！原因：女人和狗！



106.毕业后揽一大活儿，完事后能挣三十万，拿图纸一看，盖一40米的烟囱。都盖好了，人家来一看把我狠揍一通！靠，图纸看倒了，人家是让挖一口井……



107.问：如果从下面四个人中选一个做你的女儿，你绝不会选哪个？

A、张钰；B、赵丽华；C、芙蓉姐姐；D、杨丽娟

答案：当然是D，因为当其他三个人的爹丢脸，当杨丽娟的爹丢命啊！



108.记得初次和MM约会的时候，我脸红半响也不知该说些什么好。

一阵风吹来，突然狂打了数个喷嚏，于是赶忙向MM道歉道：“失态，失态，失态……”

谁知MM却红着脸小声地对我说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛～”



109.大学有一哥们从来口无遮拦，但常被我们驳倒，每次被驳倒之后，他总气急败坏地说：“我诅咒你女朋友不是处女！”

这招还真灵，大家都拿他没办法。

这天，他又故伎重演，还变本加厉地骂道：“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女！！！”

平日少言寡语言语的老二这时来一句：“我们也真诚地祝福你女朋友永远都是处女……”



110.认识一个学姐——曾经，五个媒人给她介绍的竟然是同一个人！

更让人惊讶的是——五次描述那个人的话还都不一样！！

更更让人惊讶的——那学姐觉得这就是命，于是嫁了……



111.因家里催的急，故降低对象标准，要求：

1.身高不限；

2 体重不限；

3 年龄不限；

4.贫富不限；

5 男女不限；

6 物种不限；

7.生死不限……



112.柏芝你走吧，我舍不得韩红！



113.姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！



114.我曾经是个天使，真的～在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子，你是个为补考而生的男人……”



115.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦！



116.房价越来越高，所以，好男人越来越少！



117.来自侏罗纪的美女也能算是古典美女？？？



118.自去年“麦莎事件”后，CCTV现在唯一能让人相信的恐怕只剩下整点报时了……



119.午夜十二点准时下线！否则，公主就会变回灰姑娘～



120.剥夺人民说话的权利，就如同**犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂！

121.爱我免费，包年优惠！



122.上床前请出示您的健康证。



123.春天，你在后山种下一个女朋友，结果到了秋天，结出那漫山遍野的绿帽子！



124.五马分尸中……你来一块不？



125.就叫我朝伟吧，虽然歌唱得像学友"



126.在喂猪的时候总会想起你……



127.上帝说：“要有光。”我说：“不批准！”于是便有了黑夜～



128.穿“人”字拖鞋，与刘翔赛跨栏，一局定乾坤，输了就引退江湖，目前正在积极备战ing……



129.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机～



130.一时的冲动，子孙的危机！



131.出售壮男，电线；出售护士，电线。



132.爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀！！！



133.学什么旁门左道的《嫁衣神功》，要学就学正宗的《葵花宝典》！



134.宁尝鲜蜜一口，不吃烂桃一筐！



135.08年8月8号结婚是个不错的主意"



136.说什么都是废话——因为你就是个废人！



137.键盘速度时常跟不上思路～



138.我坚持认为海带和虾皮是海鲜，这样我就可以跟自己的朋友很NB地说：“我经常吃海鲜！”



139.我掏出金卡说三个字：“随便刷！”天下没有一个女人不会被感动的！！！



140.拉屎最低配置：钱江晚报一份；建议配置：体坛周报一份 草纸一张；豪华配置：中华一根 花花公子一本 草纸若干。



141.既然男人都靠不住，那我还是找个又帅又有钱的吧～



142.我只说三句话，包括上面那句，我的话完了……



143.跟我走，我带你去梦游！



144..嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！！！



145.靓影说：“超女那玩意儿，是个男人剃了胡子就能拿冠军！”



146.中国足球对中国唯一贡献就是让越来越多的人关心起篮球来。



147.男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱"



148.我大声地咆哮，在寂静的厕所之中。你投射过来异样的眼神，诧异也好，不爽也罢，并不曾使我的声音变小。因为使我秀逗的，不是你走错了厕所，而是我忘带了手纸！



149.一日，吾忽觉腹胀，天眼有物欲坠焉，起而如厕，力及处，屙得一大光球，名之曰太阳。再而屙，又得一蓝色球体者，堕于地，是以曰地球。久屙未爽，复以指抠，得小粪球一只，思之家中贫困无灯，遂以月亮为之名，以示草民之愿也。然人皆有粪，是以星空灿烂哉！



150.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖"""



151.杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！



152.日本自古以来就是中国神圣领土不可分割的一部分！



153.本人立志统一全人类，请大家投我一票！



154.看到这儿实在受不了了，周杰伦，快带我走吧，韩红我也不要啦！！！

155、夏天来了，天气热了，一群“BT”往北飞，一会儿排成“B”字，一会儿排成“T”字……



156、人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……



157、本人历年所获嘉奖总结：

1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；

1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；

2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；

2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。



158、和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。



159、对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。



160、西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……



161、爱生活，爱拉登，自然美……



162、十年以前，津津有味地看偶像剧，逢到中间插播的广告，连忙换台或者上厕所；十年以后，津津有味地看各种广告，逢到偶像剧，连忙换台或者上厕所!



163、毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“线届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”



164、没上大学时奇怪为什么那么多人上了大学还要自杀，上了大学后奇怪为什么那么多人上了大学还要活着！



165、一段刻骨铭心一见钟情师生忘年黄昏婚外同性恋！



166、立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要！



167、小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!



168、做人当做朱容基，娶妻当娶徐静蕾！



169、21世纪内，我们的新“四化”目标是：给太阳装上开关，给黄河按上栏杆，给飞机设计倒档，为长城贴上瓷砖！



170、我他妈的那么爱你，你他妈的爱理不理；我她妈的为你沦陷，你他妈的装没看见；我他妈的为你自尽，你他妈的愣不相信；我他妈的为你跳楼，你他妈的才肯回头；你她妈的回心转意，我他妈的决定放弃！



171、身体怎么补,？一天三顿大红薯；样子如何酷？三年一条牛仔裤！



172、迎面走来一位妙龄少女，偶几天来委靡不振的腰板一下挺直了，两眼冒着青光，嘴角流着口水，一颗小心“扑通扑通”的跳着，心想：嘿嘿，是该下手的时候了……于是，一双罪恶的黑手伸向了少女……“’姊姊"，可怜可怜我吧，我已经好几天没吃东西了……”



173. 宁可错爱3000，不可放过一个！！



174. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！



175. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！



176.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱"

第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱""

第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱"""



177.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用星宿排列证明人生就叫做迷信呢？



178.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……



179.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”



180.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问她：

“你……你当真喜欢我吗？”

她埋下头，害羞地不敢看我，细语道：“你猜！”

“喜欢～～～”我脱口而出。

她面色更红，头更低——“你再猜……”

181.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！



182.一把小刀—— ＄10美元

一张机票—— ＄100美元

一架客机—— ＄1000万美元

一栋世贸大楼——＄10亿美元

两栋世贸大楼崩塌——＄无价

有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们KB份子都能为您达成梦想！



183.话说对了，玫瑰都是多余的！



184.要选择一个和自己互补的人做配偶，所以我对女朋友的要求只有两点：一.要有内在美，二.要有外在美！



185. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！



186.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德基香辣鸡翅～ -_-!



187. A：“你到浙大来做什么？”

B：“混。”

A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”

B：“混混。”



188.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用**镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！



189.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：

太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着de-tona-tor包。我去炸学校，老师不知道。一拉弦，我就跑，轰的一声学校不见了。

A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。

B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。

C.第三句“老师不知道”是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。

D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。



190.本人大学恋爱两次，皆以失败告终。第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……



191.走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对头；

得段正淳为父，梅芳姑为母，外公为温氏五老；

求师为成昆，师兄为丁春秋，师弟为戚长发；

表哥慕容复，初恋情人周芷若，结义兄长段延庆；

娶妻南兰，岳父凌退思，岳公公丁不三、丁不四；

加入帮会神龙教，顶头上司洪安通，心腹属下风际中；

生得儿子石中玉，女儿阿紫；

请来保姆叶二娘，为儿女求师赵志敬；

长大**，女儿初恋情人陈家洛，后分手，又得一情人杨康，最终嫁林平之；

儿子娶妻名康敏，岳父岳不群，后有人对他苦苦相恋，那人的名字是东方不败！（彻底倒了～）



192.作弊的方式有两种：一种是抄在纸上的小抄，可能被发现，结果是退学；另一种是抄在脑袋里的小抄，不可能被发现，结果是拿到的是奖学金。



193.如果你长得难看，请打110，关起来算了；

如果你身材不好，请打120，去医院看看；

如果你脾气不好，请打119，灭下火；

如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……



194.校长，停车！！！把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！

● ╭══╮

█┳ ╭╯校长║

┛┗╰⊙═⊙╯。oо○



195.走，MM，咱们化蝶去……



196.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！



197、只抢清华的馒头，不碰清华的女生！



198、大学四年食堂“战利品”展示

（1）蚯蚓一条，卧在菠菜汤的最底部，已经发白，肿胀有如小手指；

（2）瓢虫一只，七星的，我仔细数过；

（3）草莓一个（好东西），但不知为什么会出现在豆包里；

（4）打份肉菜，看见菜里好大一块肉（鼠标大小，周围人羡慕死了），结果我翻过来一看，是半个猪**，上面还长着寸许长的黑毛！！！

（5）包子，第一口还没吃到陷，第二口已经咬过了；

（6）豆腐，第一次吃后，以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用；

（7）其他：稀饭能洗澡，米饭能打鸟，馒头飞向台湾岛……

总结：食堂永远是一个可以给我们带来惊喜的地方。今天，你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，你总能发现自己错了……



199、江南七怪＋马玉＋洪七公＋一灯大师＋周伯通（教一个弱智儿童）==郭靖大侠

天下第一王重阳（教七个天资不错的小孩）==全真七子

全线 (-oo-) 原来面试官是只猪-o-



/)/)

(=.=) 一面完了等二面，二面完了等三面，直到n面……



/)/)

(>.. (-oo-) 继续面试……



/)/)

(=.=) 继续等



/)/)

""""\(ToT)/""""" 继续被拒…… 直到有一天……



-------- /)/)

OFFER (＄.＄) 不会是真的吧？

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/)/)

\(^o^)/ 呜呜呜呜……



299.医学院GG：

学医苦，学医累，学医费用还挺贵；

细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。

一手笔，一手刀，谁不服我谁残废！

不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。

长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！



300.那天和几个mm游玩，她看到远处有个水坝，于是指着那里大喊“坝”，我接口应声“哎”；同学借我的书一直不还，几天后看见他，我就老远喊：书！



301.（清华学生评领导人书法）

胡伯伯的字苍劲刚遒；

连爷爷的字平和中正；

宋爷爷的字飘逸有力；

马叔叔的字平易近人；

毛爷爷的字大气恢弘；

蒋爷爷纵有再多不是，字也是铁笔银钩、雅俗供赏；

江爷爷的字——只能说非常努力了……



302.终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！

解释：Fantcy=范特西=饭特稀=粥！



303.大学时，寝室一女孩儿怀着美好的憧憬把自己将来的孩子取名为：子腾，我们都说这是个好名字。结果毕业后去参加她的婚礼，她很是郁闷地告诉我们：“看来我要给孩子重新起名儿了～”她现在的老公姓杜……



还有：



数字军团和字母军团打了起来，数字头领0说:“1、3，你们组成B，潜入字母军团！”过了 一会，只见1、3两人头破血流地回来了，说:“头领！装B被发现了！”



儿子对父亲说：“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，不过乐器要自己带。”

父亲递过一根筷子，说：“你去当指挥吧。”



甲：“昨天我收到一个家伙寄来的信，信上说如果我不离开他老婆他就要杀了我。”

乙：“你离开他老婆不就得了嘛。”

甲：“可那个家伙没有在信中署名。”



在火车上，一个帅哥看见身旁有一位貌似大学生的漂亮MM，于是主动搭讪。

帅哥：“你好，你是哪个大学的？”

MM：“我是医科大学的。”

帅哥：“以后我看病找你，行吗？”

MM一脸为难。

帅哥：“那你学的是什么专业？”

MM：“法医。”